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很多期待 2009年 新 年 塞纳河
La Seine
新年 真是开心呀，
又是猪姐和猪哥共同的生日 大伙儿聚在一起头碰头又年饭又吃蛋糕的 满满的一大桌人 烛光闪闪的蛋糕，热热闹闹的场景，美不可言！ 兄弟姐妹齐坐一堂，一年之中难得的聚会。
好久不见！
过年就是要这样， 开开心心在一起。 慢慢去体会血浓于水的特别之处... 我都替大人们纳闷儿：
怎么那些曾经尿床到处跑 鼻涕哈喇子四处流 动不动就一屁股坐下来闹腾很让大人们头痛的小东西们 就长这么大了？ 出落的美丽大方、可爱懂事了？ 肯定他们也都在感慨怎么这群小家伙就一个个成人了 都成小伙子、大姑娘了。 仰起头，绚烂的烟花在头顶上美丽绽放，
夜是黑的，花朵似乎触手可及又离得很远， 被映亮的天空中， 在筱忽明灭的上空会看见白色的云雾， 一股股的，是花瓣留下的痕迹， 是爆竹急速划过天空，与空气摩擦的记忆。 有很高级的焰火，一响两色，开放出巨大的美丽的花。
弹药在引线的帮助下，飞速窜上天空，在夜的深处涅磐。 花朵在短时间里迅速向四周扩散开去， 由最初明亮的一点到散开的花朵，光亮慢慢淡下去，直至消失。
我想同人分享这一刻，却只有默默的望着天空，静静品位这心情。 呵呵，新的一年又到了，是不是应该有些不一样呢？ 新年已来临...祝愿所有的朋友们开开心心的..平平安安的~~~`一切能有所值得~~~`
好了...一会就要准备出发了... 想写下这点心情... http://www.6rooms.com/watch/394304.html ．．．推荐一首歌 荷兰！拥有世界第一个同性恋纪念碑的国家，是以开放坦然的态度教育他们的小孩子，如何正确面对同性恋的。这首歌叫《两个爸爸》，一个12岁的荷兰小歌手Terence唱的，他用他真诚的、动听的歌声告诉世人，他有两个爸爸，两个“真正的爸爸”—— 我们三人一块在家很快乐。
Bas在报社上班，Diederik在实验室工作。 我一岁大时他们收养了我，现在我仍是家里唯一的小孩，我感觉很好，因为我得到了他俩全部的关心和爱。 Bas送我去上学，Diederik陪我拉小提琴，我们三个一起看电视肥皂剧。 我有两个爸爸，两个真实的爸爸，他们有时很酷，有时严厉，我们相处很好。 我有两个爸爸，两个真实的爸爸，他们也象妈妈一样照顾我。 我睡觉前Diederik会检查我的功课，Bas会做菜还洗衣服。 我生病的时候，他们最关心我。 有时我在学校里被人欺负，有人对我说“你爸爸他们是同性恋”，而我只是耸耸肩膀，那又怎么？ 我是他们的儿子！ 我有两个爸爸，两个真正的爸爸...... [图文]向日葵 一年也许会改变一个人，那十年呢？
无奈是尽头吗？ 宽容又需要多大的勇气？ 如果生活把你逼得只剩终结，你还会怎么做？ 有些感情是狗屁不值的，可有些如刺青般终身难忘。 向日葵可以没有太阳， 在阴雨的日子里它仍然可以坚强生存， 因为它一直没有忘记过太阳和它应有的方向， 那是属于它的， ——隐忍的力量。
这是部让我难忘的影片，跟我想象的完全不一样，而金来沅的精湛的演技让人欣赏。
ｉｎｇ．．． 那天的我真的很不知道该如何表情,尴尬的我选择站在门外,一个人听着音乐,看车水马龙. 有时间的我也很体谅,所以在20岁后我拒绝了,不管对方是否是真心实意.但心领了. 我知道我还会回来,也许我已经习惯什么都是靠自己. 在一觉之后,已经那么彻底丧失火光. 上晚自习在寝室的空挡,在学校外面吃烧烤,一起围着聊乱七八糟,还有寝室开着橘色小灯们的辉煌.... ...
寒假日记 (一) 近日，真是习惯了放假的生活。 拭去沉淀已久灰尘，慢慢的把玩，细细的回味，这是我们握住时间的唯一途径—— 如果可以，时光倒流…… 常常在想，我们要怎样才能达到内心的最大自由？
寒假日记 (二)
呵呵，在家里睡觉就是舒服，在学校总是睡不好， ．．．
．．．
．．． 回家享福拉 哈哈～
问我假期有什么打算,我自己也不知道该有什么打算，而任何的打算都有可能让一辈子仅仅就会停止在打算上，所以也有些人永远都在打算。突然发现我们都在不停的改变，虽然我们都会有意识的拒绝改变，可是，却在不知不觉中被改变，也接受着改变，在过去一年的时间里，居然经历了那么多的事情,在经历许多炎凉之后才发现，原来在这个弹丸之地的北方小城，还有着沉默但厚重的温情。时间真的是非常快的，写下些乱七八糟的文字，总之是想抒发一下自己回家后的感情哈. 回来看看雪 吃吃火锅 跟朋友吹吹牛 见见自己心里想见的人 其实我们都是很普通的人 生下来就已经是社会的一个部分 想来想去 我其实也没有什么优势 ＰＳ：妈妈做的饭好吃,爸爸买给我的包好看,姐姐打的电话让我很舒服 家人们给我的一切关心爱护都是我要珍惜一辈子的,回家真好! At the same time,很是想念我们的刘超小朋友... 困小困之困行乐及时，上天给你什么，就享受什么。千万不要去听难堪的话，一定不去见难看的人。
或者是做难做的事情，爱上不应爱的人；聪明人，无谓争气。 ----亦舒  天气如常,微凉,时不时有点小雨,有风心情如常,没有什么大喜大悲,也没有什么大彻大悟 再大的伤悲,一觉醒来都可以复原,如果这种功力都没有，那还怎么可以出来混哈 ---------------------------------------------------------------------------------
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最近我不见了很多很多的钱。
有些是拿来过世俗生活了，有些是拿来买一些不怎么喜欢的东西了 有些，在我没有留意的时候，就那样无缘无故地不见了。 昨天，做的最多的就是乘车，在新世界地下买精致的外国食品。这个区域，能住的都是鬼佬，导致东西异常昂贵，但是没有别的选择。
南京路那段真的很美，繁华，种满了不知名的植物。天黑的时候，路灯透过那些树枝投下斑斓的影子。 还有很多东西，真的不是因为我挥霍，也就那么样不见了。 06年的时候，我只是稍微发了一下呆，神游了一会，一切就那样发生了。 许多的现在时同时出现，猝不及防，我跳来跳去的，我马上就要累死了 其实我是一个多么老实内敛的小孩，好多的浑水我都不想去趟。。我只是身不由己。 所以我要开始节俭了，节省金钱，节约情感节约生命。 就让那讨厌的周末电话之约见鬼去吧
这世界上爱着你的人始终爱你 这世界上没有了你地球照样转 这世界上没有谁会因为你而改变自己的生活 那么,那些邪恶的形式主意统统去死吧 那么,你该怎样就怎样吧~~ 加油复习！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
谁的背后 晨起前的一梦，梦见去买普洱茶。神奇的是，买回来的普洱，竟是像向日葵一样鲜艳的花朵。潜意识里那绝不是普洱，然而梦中那个店主信誓旦旦的要我相信。于是我也就相信，买下来捧在手上。欣欣然。
梦中自己骗自己，醒时亦然。大醉以后，有人骂人，有人骂己，就算是脸色如常，容形淡定的，你又怎知他的心底？一旦清醒，便又人人都藏进了坚硬的躯体.摩蝎有角，巨蟹有壳，金牛皮厚，水瓶有壁，天秤，也努力地不偏不倚。 每个人都有人前的风光，每个人也都有背后的孤寂。即便是佛。 忆起那次和家人一起去五台山朝拜的大佛，我刻意避开了那些朝拜的人群。从任何的角度看，他的目光都是慈悲的，可是受到众人仰视，他一样很孤独吧？所难者，就是将这孤独化作了慈悲,以大爱成就了小爱。而我等凡人，却尚在小爱里挣扎不堪。转到他身后，想要看看他的目光所在。只恨无法登得更高，只见着这坚定的背影。直到离他很远的地方回眸，才知他面对的是淡淡起伏的群山，和山后的那片大海。
心里总是矛盾的多。既希望胸怀坦荡，无所挂牵；又想要在细微处体会种种。也许别人看来那并无矛盾，在我，却是如鱼在水，冷暖自知。   感谢好朋友们的长期支持，有你们在一直关注着我的一切，我真的是开心的不得了啊 哈哈~！
我不懒，一直在坚持写日志哈 L。轻柔的音卷到舌尖，忽然回转。有点诡谲，和调皮。死神么？好象是比蛋糕还有意思的东西呢。不知姓名不知身份与长相的查案神秘王牌，终于在任何机构都对基拉束手无策时，浮世而出。一场场推理，精彩到极至，漂亮得就像他爱吃的糕点，冰激凌，奶糕。忘不了他的出场，赤脚站在毯子上，一只脚在给另一只脚挠痒，蓬乱的头发稻草一样，黑眼圈深幽，孩子般的嗓音：大家好，我是L。
就此迷恋上L，包括他优雅的黑眼圈。
前几天发烧，记下了想写的一些文字在今天上传。
 有些东西是真的可以不记下的 但不记下，留给光阴的就只有空白了。
2006年12月31日
06年的我生日那天有高川为我放烟花，陪我许愿. 06年的我在学习上经历了一个对我来说不公平的挫折. 06年的我去了曾在某年的某个夜晚梦到过的地方. 06年的我认识了一些人,又远离了一些人. 06年的我国庆没有回家. 06年的我圣诞节和三位好友通宵K歌. 06年的我还是有不快乐,还是有很多快乐. 最重要的是06年的我爱的亲人们都是那么的健康.
不管发生了什么,经历什么,都已经过去了,该留恋的已在心底,该告别的我不想去刻意提醒自己. 但那些对于生命无益的人与事,我决定打包,放进宿舍门旁的垃圾桶. 虽然早已事过境迁,不过 我知道,我们相遇的那个纬度,还依然如故.  2007年1月1日蓦然想起《金陵十二钗》里说妙玉的那诗了。如花美眷，怎敌得过，似水流年。 一年，一年，又一年 数字 符号 日子 年份
恩 这一切归结到今天 像一张幕拉上 黑白卷 看着 便有了微笑 这多好 一年又过 想起过去的时间里 快乐大于悲哀 幸福多于不幸 微笑多于哭泣 拥抱多于冷清 记下你们 就是我的圆满
感恩 那一年 路过的人 看着我的人 想念我的人 爱我的人 我爱的人 无比欣慰 2007 我21岁 这是证据  和小晨在一起 聊了一些事，一些人 那些很久远很久远的事情和那些朦朦胧胧的人们 是有一些东西 确实，总是记起的事和人 不像是仅仅只是某个夏天或是某个冬天那么简单
是记忆的深处 浮现出来的，终究让人难以忘怀 手很冷。但人若不在，谁来暖。
一辈子记得你，手心的温度。 晚上在一顿海吃后与鼓胀的肚皮一起入睡。梦中人的呼吸如秋风般温柔。
把我的手如宝贝般团在微潮的手心，一字一顿，这是你的手呵。
幸福如寒冷，在一个特别的空间，侵略了每一个细胞。
原来，他与我的脑细胞，是那么深刻。每一个细节，每一处毛发，清晰如镂印。 幸好，没有寄予于骨子里。所以，我已经成功地应了我许下的诺，只是脑子还不答应。
没关系，我给它时间。好，什么事都尚可商量。反正已成定局。
其实我挺信宿命的玄论。那两条岔路，我们都已经走了很远了。 隔海相望，彼岸的投影。
那只是个投影，聚集又消散在梦的载体。毫无意义。
在我们人生的某一时刻，我们失去了对人生的控制，人生便转由命运来主宰，这是世界上最大的谎言。 而我宁可欺骗。这样会比较幸福。
一个老和尚和三个小和尚在沙漠行走，看到了一杆旗在风里摇摆不止，一个小和尚说，那是风在动。
一个小和尚说，那是旗在动， 另一个则说，那是杆在动。
老和尚轻轻地说，错了错了。是你们的心在动。一切，只是因为我的心在动。 所以会有梦。有鬼魅。有魍魉。
意由心生。这是心魔。 那些杂七杂八的东西，统统给我去受死吧。。。。。 上海又刮风又下雨，雨一滴一滴的 滴的人心惶惶 今天一大早，也不是大早 天空看不见太阳，又是一个阴天 学校散步的路上看到了一只屎色毛皮的猫 在H楼旁边的草地上很郁闷的舔着大腿 我是亲眼目睹了那只猫白痴的从头至尾 之所以写字因为觉得要写一些 不过我觉得我最近不够上进。除了上课的日子，其余基本在虚度 网上逛逛，看看电影，发发短信，喝喝咖啡，玩玩球，连书都很少看了 不知不觉就出现了这种节奏，比较危险 想要听的电话也渐渐没有 对手机也就无欲无求了 晚上依然做梦，已经没有意识去验证真假 偶尔半夜醒来便数数已经睡了几个小时，睡眠成了必须计算的量杯，剩下多少，残留几分 华丽而残酷 冷漠而期待 元旦即将结束，到底秋天来过没有，实在难说。  零 零 碎 碎 昨天冬至，冬至，又是冬至。四个人美美的大吃了一顿饺子，外加一杯酒酿小圆子
冬至，冬至，一年中白昼最短，黑夜最长的时候。 KILL TIME ///////////////////////////////////////////////////////////
是的,我承认我在谋杀时间.早上起来,给自己冲了一杯麦片.在用勺子搅动的过程中.一直望着杯中的液体.思想开始游离.不知道自己在想什么.. 只知道喜欢自己有这样的状态.享受这种状态. 昨天晚上很晚才睡,超过了12点.我知道也许对于夜间活动的人这个时间实在是太早了.但是上学期间,这个时间对我来说实在已经很晚了. 于是,我开始怀念在家上网的日子.独自一人,那种感觉很舒服.12点才会去洗澡,仿佛那是一天的开始.然后穿着舒适宽大的家居服(通常会是我的大T桖)，在自己的房间上网.我会关掉明亮的灯.喝着咖啡，听自己喜欢的音乐.做自己喜欢做的事情.通常这么自由的状态会持续到凌晨5点多钟,然后站在阳台上看外面天色渐变的过程,差不多天全变亮的时候.我就会爬上我的床.去和周公约会.我喜欢这样的生活方式,没有压力,没有烦恼,只有快乐.和我深深的黑眼圈.我喜欢.
是的,我在谋杀时间.谋杀,这个词让人感觉不错.曾经在谋杀时间,现在在谋杀时间,以后也将谋杀时间.
我将乐此不疲的做着这件事.
在学校光明正大地晚睡，听歌看书看电影看电视剧，一不小心就是凌晨；在家偷偷摸摸晚睡，因为10点多就要被爸妈赶上床，然后在被子里躺一会儿等他们睡觉以后就披上衣服，抱着电脑看福尔摩斯全集看探索
持续的熬夜让我异常郁闷：内分泌失调，严重的黑眼圈，严重的皮肤问题，体重增加。
我也想停止熬夜了，另一个我却坚持认为凌晨的时光才是属于我的时光，就让身体里的两个我继续争吵吧
———————————————————————————————————————————— 寝室里叫冷的人越来越多，冬眠那位同学就忽略了吧！也不知道新疆人的必要睡眠时间到底是多长， 极其莫名！
总觉大家得去外面吹吹风，打打球，去图书馆坐坐是不错的事情，可以这么放松的日子似乎越来越少，即使冬天也要去外面体验体验啊 昨晚明明看见他的更新,想留言却不行.这种感觉很不舒服.让人有话却不能说.今天早上起来看,那些文字却不见了.难道是我产生幻觉了…….看来还是要早点睡,休息好…..
这周computer lab学的是Euthanasia，想起了一部电影-《深海长眠》，是个描述“安乐死”的片子。
生者的世界上，除了荷兰和比利时，没有国家立法准许“安乐死”操作性太复杂，精神世界有太多的人被“安乐死”和实施“安乐死”，宗教是反对自杀的，这样的话就不能上天堂，为什么我们不能选择死亡？
被赋予生命没有经过我们的同意，难道死亡也没有自由权吗？精神到底能不能脱离肉体存在？ 我没有死过，所以我没法告诉你哈。 早上起来上网,很正常,只是把往常听歌的时间,拿来听英语了.发现自己越来越强了.听着英语写这些文字.
 雅思大军精神抖擞，是因为有目标。可是百分之八十的人在最后败下阵来。不过，我会努力， GET IT 。 我来过 然后 我离开很快就离开。 没什么来触动自己的心灵。一如既往的安宁，步行，漫过人群，音乐，阳光灿烂的日子里。
我与他 她 它同行。好奇的看着这些，然后默默记下姓氏笔画，在夜里一次次书写。
梦见很多，梦得也够远够久够潦草。
像睡眠来临前，所有的声音听起来那么奇怪，在另一个世界里一般。   比如每天要经过的那些路，大树高高的的很漂亮；树叶黄黄的很漂亮；阳光暖暖的很漂亮；虽然天不那么蓝，这也不会影响季节。 “荷尽已无擎雨盖，菊残犹有霜枝”,已呈初冬景象。
上海又会是一个暖冬吗？其实，冬天没有暖这一说法，零度左右足够让人够戗。这天气阴冷潮湿，比不得北方那种毫无顾及的冷，冷也冷得鲜明，有棱有角。不像上海，连冬天这季节都冷得很失败，我是这样以为。
差不多有几个星期了，每天起来第一件事便是去窗前看天气。阴天，然后转回身，想念阳光灿烂的日子，十分想念。如果缺少阳光，那是多么悲哀的事情。不管是心还是天气都一样。 侧面是冰冷的窗，窗外是大街，流淌着时间和陌生的世界。缺乏安全感，归属感。
好好凑合活着吧。我没有什么信仰也没有什么愿望，就这样随便活下来。 至少表象应该是。我想是的，至少表象。
健全四肢，清晰头脑，努力学习，节制，隐忍，无太多欲望。
.......只是我懒得想题目而已 哈~
时间还早，离睡觉时间还有2小时左右，离入睡时间大概还有5小时。所以，我觉得很有时间在这说点闲话，无关痛痒，没有目的。恩，目的 这个词念起来有点可怕。
明天周5，很快一周又过去。时间到了这份上，只好追着它跑了。 真的 难受的很难过 路灯在夜色里twinkle,时间在过完以后真的似乎觉得很快，节气快指向大雪，在这个不会下雪的城市。
街头，全是亲密的情侣在涌动， 说人是矛盾的载体，不如说是辨证的存在。 刚刚和他聊了一会儿，情绪又开始了不稳定。
 一切只是个过程，像小学数学里画的线段图，走完一段还要走下一段，然后记得这个是X，那个是Y。恋爱一次，没想到，进行的这么快，这么的疯狂，这么的有些让自己控制不住，结束的，也是那么控制不住的无法承受。
蹲在房间的角落，任回忆像电影般一幕幕闪过，原来一切都还是清晰，只是缺失了当初的悸动，电影也有end的时刻，求上天让我能在醒后暂时忘记他吧！
心还是会冷,于心不忍，幸福的人睡的好安稳，寂寞见缝插针，边缘留下温度。
还是得锻炼身体，不保卫祖国，也该保卫下自己的身体，我需要活力。
气候还不算特别的冷， 惟独脚在夜里是冰凉, 卷曲， 靠近温暖的手指。 在上海．悲春伤秋，情绪不稳定，饮食紊乱 → I HATE IT 或许这是人性的一种习惯吧，总会把有关孤单，或者寂寞以及思念的情素放在午夜的时分宣泄出来。凌晨1点半钟，依然是一个人，依然是那个乒乓球的手电筒发着光当然，还有一堆乱七八糟的食品……
阿桑的声音潮水般的从本子里传来，有些苍凉，让人有点心痛，不知道此刻的你在做些什么，想些什么，或者，有没有一种可以叫做思念的东西从你的心底慢而且漫的缠绕，上升。我发现，自己真的是无法改变在每周这样的时刻写字的习惯了。虽然我尽可能的努力，尽可能的让自己在白天，在阳光明媚的上午去写想阳光明媚的东西，可这一切似乎都是徒劳。我还是喜欢黑夜，真的，似乎只有这样的时候才是安全的，也只有这样的时候我才可以真正的释放。
很喜欢阿桑的声音，真的，的确有那么深的悲凉，却不是悲哀。有时候我常常会思索，在这个世界上到底是否存在另外一个同我有着相近想法的人，到底所谓咫尺天涯是否真实存在？为什么有的人终生厮守着一个遥远的信念却总是那么满足而充实？又为什么会有人即使笑起来也会感觉到他的悲伤？
关于寂寞，是一个挺深的东西吧，有位朋友给我如是解释“寂寞，是心理上的，是心理上的一种落单的滋味，哪怕你身处闹市，可因为寂寞的存在，所以你依然会感觉如同走在荒山野岭；而所谓孤单，是形象上的，与心理无关，哪怕你身边有一只蚂蚁，那么你也不是孤单的” 如此？ 或许如此。如果按照这样的逻辑的话，那么，此刻的我应该就是寂寞的吧。有些感觉总说不清，而可以说清的，则都是故事。
第一次听阿桑的这首歌在什么时候我已经记得不是很清晰了，大约有关在2005的元旦左右吧，那应该是一个飘着雪花的上午，氛围，是有些氤氲的，不经意间这样的声音飘忽而来，仿佛一根灵巧的手指于瞬间拨动心底那根最敏感的神经，现在回想，如果当时不是因为有别人在，我一定会泪涌如潮……“谁说的人非要快乐不可？好象快乐由得人选择；找不到的那个人来不来呢，我会是谁的谁是我的……”
有些事你永远也不可以否认，就好像我们从一生下来那天就开始拼命的寻找这一生的归属，并且不停的选择，放手，思念，或者憎恨。女人如此，男人，亦然。
所谓快乐，那样的具有诱惑力可又那样的遥远，总会觉得它近一点，再近一点，可以却终究未曾得到，于是，寂寞。呵呵，终于在她的歌里找到答案，到底谁说人非要快乐不可？ 还是快乐真的会由我们来信手选择？ 记忆中我是个快乐的孩子，因为我相信一切，甚至小鸟的声音我都会觉得动听，因为那是认真的歌唱；别人心中我是一个快乐的年轻人，因为常常会有人因为我的安慰而破泣为笑； 上帝眼中我也应该是一只快乐的羔羊，因为我总是认为不管结果怎样，从没有人会去刻意的创造伤害……只是，后来我才发现，这样的快乐原来并不是我自己的， 我只是希望可以爱的久一点，而关于思念，可不可以不要那么长…… 夜，依然在继续，而执著的人总是不会放手，不管夜有多么长，只是寂寞。而已。明天据天气预报说会是一个阳光明媚的天，而我则会脱掉所有关乎黑夜与寂寞的外衣， 重新成为那个记忆中，别人眼中，上帝心中的那个快乐的年轻人。只是，你听，寂寞在唱歌，轻轻的狠狠的，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河…… 夜的宁静 自从秋走后，冬就进驻了这个城市了，像从前一样，伴随着冬来的是连绵的雨，打在脸上，是一阵的冰凉，而这不绝的雨却阻止不了冬的另一面风情，大街小巷挂满了各式各样的衣装，于是毛衣在这个冰冷的季节变得何其重要。
阴沉了不知道多少天了，没有见到一片哪怕一点琐碎的阳光，我不遗憾，只是有点期待，心情在傍晚时分淡淡化作轻莹起来。
晚饭吃过了，无事可做，于是让自己变得有些无所事事，写了一句二句的语辞，没有一些可以连惯的句子，自己就是这样的人，有了头就没有尾的人，浪费了时日也浪费了曾经的心思，好可怜，努力了许多时候才发现自己竟然一无是处，大家都说我聪明，而在一片好评背后我知道自己只是个大愚若智的女子，我只有平凡的愿望，只是无人知晓，那深深浅浅的纠结里那一叶艳红。
阳光，今日的期待，终将无法实现了，也罢，早早收拾然后睡吧，虽然这空间仍是阴冷，既然期待无法等到阳光，那就换一种状态吧，让淡紫色的梦幻变成金黄色的清鲜，把单紫的灯光调成七色的绚丽。
那么再寄望明日吧，虽然希望渺茫，还是祈盼着能见那金黄色的稀薄的阳光。 喜欢夜的宁静. 夜让心绪平和. 可近来每每感觉身心疲惫. 莫不是又要进入周而复始的轮回? 酝酿决心. 夜深了. 周遭归于宁静. 但有蚊子猖狂肆虐. 手起掌落. 一滩鲜红. 蚊兄, 于你我确有不仁, 但我也无愧. 你的营养是我的付出。 是时候, 该休息了. 这回有点花哨哈~ 并不晓得自己可以用什么样的语言把自己的感受说清楚，一切都不能像今年年初的那个冬天，安静的敲打。曾经一度以为我是个把什么都分得很清楚，也很明了的人，可是在渐长的日子中，有些概念都模糊了，哪些是肤浅的哪些是深刻的，哪些是无聊的，哪些是我该珍惜的。那些标签自己都不知道怎么书写了。
也许每个人真的就像月亮，总有一面是你无法目睹的。如果你看到了，也许你会觉得真实，也许你们就完了。所以，我在问自己，这样的真实是我需要的吗？于是在疑问中，似乎也习惯了。 一个玩得不错的同学，现在也不知怎么去面对，也许隔着距离，才让我逃避，也许是我自己感觉到对方也看轻了我们的友谊，或者变淡就是件很普通的事情，只有我这样的傻B才会没事在那里自怜一样！  还以为今天雨还可以继续，满足我的心境，早上起来的时候却停了，昨晚的估计没有一点应验。一个人的生活继续过着，有时觉得还不错，觉得两个人可能会让人觉得很累，什么都为别人想，迷失自己太多。 本来人都是很孤独的，最烦一些人在我身边喊空虚，你要空虚跟我说干什么，既然你自己都不能解决，跟我说了也没有什么用。哪个人不寂寞，即使两个人合在一起，也难免不心猿意马，所以感情是最靠不住的东西，人也是最善变的物种。但是如果你觉得我陪着你，你觉得快乐就够了。 还有2个月就可以熬到底回家了，接下来的日子可能有点迷茫，但也是明年的事了。Mars把“可乐”又放了，我早就跟他说，你养不下来。 然而Jerry的银狐却生了小宝宝，可能由于他的长相有让动物催生的作用哈~
休息下，看一会儿《鬼语者》...
 小人物 小思想
RAINING~~ ----（11月17日） 叶子变黄，然后凋落，落叶知秋。 还是有些难过，说了不该说的话，回不去了， 雨来的没有预兆， 终于，今天淋雨了，来上海以来第一次淋雨， anyway，阳光总是会出现的，一切始终要继续， Fighting!!!  周末挺好~~ （11月18日）今天挺开心，睡到自然醒，透过窗帘感觉到外面的阳光，起床后和好朋友闲聊了几句，感觉一周过的好快，似乎还记得上个周末聊天的情形。 南方的十一月充满着雨水，天气似乎一个孩子般的终日在哭。 又下雨了，踱到活动室的阳台上，偶尔有雨滴飞在衣襟上，一点点的清凉，却也带着无法解释的忧伤。 今天是光棍节 第一次听promises don't come easy，美妙的歌声和动人的旋律吸引了我。仔细聆听，细细品味，就像一位忧伤的女主角娓娓道出了她和他的故事。一个曾经骄傲，不懂表达的女友在爱人离开了之后才发现了自己对他的深情，追悔的同时决定不顾一切地去挽救他们的爱情。现实中也许有许多恋人也上演着同样的故事。 他们甜蜜着、烦恼着、伤心着.......偶尔的互相伤害有时带来的是无尽的烦恼和难以愈合的伤口。相遇且相爱是多么美丽、多么的不容易，不懂珍惜的是个傻瓜。
但如果缘分已尽，那就要学着放开，“苦苦哀求其实不能怎样”，紧抓不放更是没有必要。这个世界，谁缺了谁都不会怎样，只要你够坚强！ 特此在这个光棍节里 祝福我身边所有的朋友，开心就好！
天气降温,就能收到寒冷的短消息.传说中，有一个大侠，他的剑很冷，手很冷，心也很冷，所以他冷死了。  ---故事告诉我们得多穿衣服.你看到的我是怎样的哈？ 我和朋友曾共同经历她的手机被偷又被我们要回来的事件，但是我们两个人对此时间中彼此的表现
都有着不同的记忆。
我的记忆：朋友发现手机不见后立刻转过去对那个表情奇怪，眼神飘忽的人说：“我的手机呢？”
那人装傻：“什么啊？” “我的手机。” “手机？不知道啊。” “你还给我嘛。” 因为从来没有经历过这样与小偷当面对峙的时刻，而且我看到那个小偷的背后还有个同伙。当时的我已经有点傻到说不出话来， 当她说出“你还给我”这句话的时候，我觉得我也应该说些什么了，于是我跟着附和：“你还给我们啊…” 此时这句话是完全没有底气的， 我心里的小偷印象就是无赖，怎么可能因为我们的哀求或什么就把到手的赃物奉还？
接着我的朋友说：“你还给我嘛，还给我就算了。” 我当时不知道为什么觉得“算了”这个点用的好，于是我也跟着说：“就是啊，还给我们吧，还给我们就算了”。
我们把“还给我们就算了”这句话用不同方式用尽量柔和的语气和他说了好几遍之后，
也不知道是他良心发现还是因为是新手没有经验或是他还来不及把手机转移给他的同伙就被我们发现了。 总之他迟疑了一会儿就把手机还给我们了。 我觉得我快神经错乱了，当下的那一刻很想和他说谢谢。 过马路的时候我觉得我的腿都软了。 可是后来我和朋友聊起这件事的时候，变成了另外一个版本。 她的记忆：前面的就不赘述了。直接跳到与小偷对质。 她说当下她觉得很害怕，很怯弱的说“你还给我吧”，但是听到我有点凶凶的说：“还给我们”以后才跟着有了点底气。 我顿时很诧异的说：“没有啊！？我是觉得你胆子很大才壮起胆子和小偷说话的唉！～”
她立刻说：“不可能，要不是你那么凶，我也不敢要回来啊！”…… …… …… 我觉得事情完全不是这个样子的啊，怎么在她的记忆里我是那么强悍啊？ 每个人都认为自己就是自己认为的那个样子，可是原来在别人眼里是那么的不一样。 我们真的能看清自己吗？还是都是自以为是呢？ 每当我们以为已经足够了解自己了，还是会有周遭的人跳出来告诉我们一个陌生的自己。 你眼中的我是什么样子呢？ 我保存它，要用尽一生的眼泪吗 忙碌会治愈很多东西，比如头痛，比如失眠，比如有事没事的胡思乱想。可是有些人有些事，不论你多么地忙碌，多么猛地看书写字，仍会死死地揪住你的每一根神经，不能让人有所忽略。
我不断告诫自己，虽然开花低处，但是并不能够折腰。但是，当你发现自己死心塌地爱一个人的时候，你就再也无法骄傲。不停地想拨电话给他，其实也不知道想要说什么，只是想听听那个熟悉的声音，只是想拨通自己心底的一根弦罢了。
始终不能看淡爱情离愁，想念来袭，就特想提了行李奔赴他的城市探望，但转念想，我不再是你的什么人了，
去了也许只会遭到你那冷若冰霜的恶言，然而却也能把那自我催眠成是一种亲近方式 我相信想念是有力量的，也从不曾轻蔑过这信仰。我相信如果你拼命的用力的专心的强烈的想，心心念念的那个人一定会感觉到。
不论你明了与否，你都在默默的支配着我的小小快乐。你留给我少之又少的东西，都是我的宝贝。来上海后又换回了以前那白色手机，睡不着的夜晚，翻看保存起来的你发给的每一条短信息，哪怕只有一个恩字。那是一个个存在我心里面的故事，好坏长短，无论如何，都不能忍心删掉。
就这么留着吧，直到我也忘记了那些文字都代表了什么，那些为了纪念却被忘却的是什么。  那天晚上梦到他了，之后的晚上也梦到他了，再之后的晚上就不敢睡了...  红尘来去，缘起缘灭。感情本身就是很复杂的事。然而，对于他已经不爱的我，还有权利来勉强他吗？相爱过的人都明了，爱你的理由可以有上千万条，而不爱在你的理由却一条也沾不上边，可谁又能想得通这不爱的理由呢，唯有自己能做到的是，把微笑留给我最深爱的人！虽然自己会很痛！
一切在往事随风而起的时候，也在我们的手有点太滥了中随风而落。
心也随之暗淡下来，掏空了一般。让自己又欲无想，无思，无念。 平平中如血液贯穿全身，却再也不想找回那个叫做“失去”的东西。 无法不在乎，不管有多苦。 鲜花会盛开，即便终究会枯萎，但拥有瞬间的美丽，世间没有什么是一成不变的。 人生在冥冥之中注定缘起缘落的归属，心灵和心灵渴望深度的触摸和交流，每个人掩□的只是人格的另一种属性，而真诚、理解、对望，温暖是心灵最深也是最无法放弃的追求。
问问自己的心，问问自己原来设定的世界，自己是否在固执的锁定著自己的视线，如果是的话，那是触摸心灵的深度不够深？还是停留在表层意识状态？完美只是建立在一种超乎寻常的理性话题上，生命不是永久的想象，而是内心世界的博大的宽容、深刻思考的渗透的完善，
如果把一切都根植于失落后淡淡的伤感，那么人性的另一端美好又将是什么呢？.... 其实很多时候我是一个很乐观的人，只是在一个人的时候会痛苦的呻吟，说到这里，此刻我在笑， 笑我的脆弱，不过，回过头来想一想没有经历的人生是残缺的，是不完美的。 有时候我想经历，我不知道，这个世界上会不会有人恋上痛苦！
当一份爱已经在心底深处里，就微笑着向他道声“祝你平安”
城市晚风我把我的大门打开了，你能看到一部分我的世界，但你进不来。
 有时候一些细小的感觉来不及记下就已经飞走了，有时候我真的是没胆量将自己心里面真正在想的事情表达出来。不愿意私语于人，亦不想接受别人的揣度。但是我又是如此喜欢倾听自己的内在声音，所以我不能够持续沉默不鸣的静止。
最近思绪常会离开身体，分神出窍，回到那些被判有特殊烙印的时间里，浏览俯视一些画面。自小不是生长在那样的哭一哭，事情就能圆满解决的童话里。在深陷那些无路可退的艰难时，我像疾走的罗拉一样撒腿便跑，半天之内已将光怪陆离的人生滋味硬吞进肚子里。过分的理想化和轻率的完美化，会让我们不断地因为眼前的丑陋恶俗而感到心痛。饱经吹打，或者粉身碎骨，或者固若磐石。短的是人生，长的是磨难。我会哭，但我不会妥协。
越来越深厚浓烈的秋天里，是适合清理和精炼的好日子。一个自以为有趣而伟大的计划，按部就班地被完成，小小的成就感了一下。当初在孤独中设计这个计划的时候，我只是意识到，只有傻瓜才会只因为一个人的一个微笑，就可以一下子放弃所有完美的规划和执拗的梦想，一下子毁掉生活的革新和未来的建设。我意识到，我必须要开始一段重新地冒险故事，却没有想到这将会成为我持续一年多的精神粒子和血液方程式。有时候自己的耐心和坚持有多厉害，会把自己都吓唬住。本想发照片纪念一下，又恐招喧众取宠之嫌，还是低调了吧。
这一年，比以往任何一年都看的要多，人心，风景，近了远了笑了哭了聚了散了分了忘了......
这个夏天同过去的每个夏天一样，什么温度也没有留下。 秋凉，珍重加衣。 |
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